PDA

Просмотр полной версии : Немного пятничного настроения!


Мария_Баффи
12.08.2011, 13:45
Пора менять образ жизни! Меня тут комар укусил - так его вырвало...

Да чтоб ты на диете сидела, а он под конец года к жирной ушёл.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань... Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она: - И? Что это значит? Что я проститутка? Или маленькая школьница? Или страстная медсестра?..

У меня всё от нервов... и дом, и машина, и дача... (врач-невропатолог)

Вот почему когда гуляешь с собакой, и на встречу идет симпатичный парень, собака обязательно сядет срать?

Похмелье... Лежу на полу. Мимо ползет паучок. — Сволочь, не топай.
- Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?


Возвращаться плохая примета. Особенно если ты замужняя девушка и 3 дня не ночевала дома.

Каждый отдыхающий в 1-й день отдыха должен сделать 3 вещи: обгореть, отравиться и простудиться...

- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно. - Поэтому наш народ читает в туалетах).

Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог.

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: - Уазик отъезжает, догонять?.

Вот меня бесит когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришёл жрать, жри молча!

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.

Дочь подбегает к маме и говорит: "Мам, я, по ходу, беременная", а мама ей: "Я тоже, чё бабушке скажем?".

Это ж надо было так вчера нажраться! - поворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

Мать сыну: Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове! Мальчик глядя на седую бабушку: Я смотрю ты в молодости тож чудила помаленьку).

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецедивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

Лайма
12.08.2011, 15:23
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: - Уазик отъезжает, догонять?.

:D:D:D:D Как я их понимаю!

Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог.

:D:D:D:D:D:D:D:D

Мария_Баффи
12.08.2011, 15:27
У меня редко, но бывают ситуации, когда опаздую куда-либо, да еще и еду с пересадками. Ну вот вижу впереди себя нужную маршрутку, на которую ну 100% надо сесть. Тогда водителю говорю: "Можно обогнать вот эту маршрутку, чтобы я успела пересесть в неё?" :) Пока не было не одного отказа

Лайма
12.08.2011, 15:31
Мария, а на ходу пересесть не предлагают? :D:D:D:D

Дюна
12.08.2011, 15:32
Вот почему когда гуляешь с собакой, и на встречу идет симпатичный парень, собака обязательно сядет срать?
Это явно из жизни!!!

Мария_Баффи
12.08.2011, 15:35
Мария, а на ходу пересесть не предлагают? :D:D:D:D

:D Пока еще пишу с работы, а не с больницы, так что не было зафиксированного случая. Но это ПОКА ;)

Лайма
12.08.2011, 15:38
:D:D;)

Gardenia
12.08.2011, 16:56
Девочки,супер :D

Мария_Баффи
21.10.2011, 10:22
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
***
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
***
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
***
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
***
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
***
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
***
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
***
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
***
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
***
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
***
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
***
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
***
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
***
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
***
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
***
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
***
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
***
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
***
Дятел уселся и стал грызть дерево...

Продолжать можно бесконечно.... Богатый русский язык.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
***
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
***
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
***
Самая моя любимая книга Три Дрантаньяна .
***
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
***
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
***
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
***
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
***
Танк тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами…
***
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
***
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
***
"Кабаниха" означает в переводе "дикая свинья".
***
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
***
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
***
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
***
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
***
Пушкин и Лермонтов - это разные поэты?!
***
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
***
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
***
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
***
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
***
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
***
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Рашель
21.10.2011, 15:41
:D:D:D:D:D:D:D Ой, девченки, подняли настроение :D:D:D:D:D:D

Бонитка
21.10.2011, 16:16
Приходит девушка к
гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей
говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в
кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А
женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка
- не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его эти, который после сорока пяти!!!!!!.......

Бонитка
21.10.2011, 16:18
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Криста&Мира
21.10.2011, 16:19
Ой, девочки ну и насмешили:D:D:D
Спасибки за позитивчик:o


У нас в маршрутке была такая ситуация: едем(это мне подруга рассказала) в час пик, лето, жара, народу полно, в маршрутке открыт люк, да еще и окна, так вот водитель говорит: " Вам там под люком не дует?":) в транспорте начинается дикий смех, только потом водитель понял, звучало всё как " Вам там ПАДЛЮКАМ не дует?:D

Мария_Баффи
21.10.2011, 16:21
Приходит девушка к
гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей
говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в
кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А
женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка
- не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его эти, который после сорока пяти!!!!!!.......:D:D:D класс!!!

Бонитка
21.10.2011, 16:27
Молодая учительница: - Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Бонитка
21.10.2011, 16:35
Мой племяш садится на конечной в маршрутку, и ждёт отправления, водитель курит у машины... В салоне кто-то пукнул от души.... запах пошёл по салону... В маршрутку забегают последние пассажиры, молодая пара... Водитель садится за руль...Парень из пары передаёт за проезд... Водитель унюхав запах говорит в салон... ОЙ! А КТО ЭТО ТАК ДАЛ???Парень не поняв ЭТО Я , ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ,,, Вся маршрутка лежала от смеха...:D:D:D

Лайма
21.10.2011, 19:48
:D:D:D:D:D:D

Лайма
21.10.2011, 19:56
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
***
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
***
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
***
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
***
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
***
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
***
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
***
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
***
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
***
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
***
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
***
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
***
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
***
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
***
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
***
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
***
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
***
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
***
Дятел уселся и стал грызть дерево...

Продолжать можно бесконечно.... Богатый русский язык.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
***
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
***
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
***
Самая моя любимая книга Три Дрантаньяна .
***
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
***
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
***
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
***
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
***
Танк тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами…
***
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
***
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
***
"Кабаниха" означает в переводе "дикая свинья".
***
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
***
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
***
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
***
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
***
Пушкин и Лермонтов - это разные поэты?!
***
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
***
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
***
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
***
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
***
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
***
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Мари!!!! :D:D:D:D Я больше не могу!!!!:D:D:D:D:D

Мария_Баффи
13.04.2012, 14:45
одежда
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если Вы носите дорогие сумки и костюмы, Ваши дела идут хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если Вы одеваетесь плохо, Вам надо лучше научиться управляться с деньгами и в прибавке Вы не нуждаетесь. Если Вы одеваетесь средне, Вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

дни по болезни
Мы больше не принимаем справок от врача. Если Вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

хирургические вмешательства
Операции категорически запрещаются. Пока Вы работаете на нас, Вам нужны все Ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной Вашего увольнения.

персональные дни
• Отсутствие по личным нуждам не оплачивается!
• Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ.

отсутствие по поводу траура
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если Ваше присутствие всё-же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить Вам работать в обеденный перерыв, чтобы Вы могли уйти на час раньше.

отсутствие в связи с собственной смертью
Может быть причиной отсутствия. Однако Вы должны предупредить нас в письменной форме за две недели, чтобы мы успели обучить нового работника.

отпуск
• Если Вы задумались об отпуске, у Вас совсем не осталось совести. Вы понятия не имеете, как мало Вы вообще работаете. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки Вы спите по 8 часов – это в сумме составляет 122 дня. Остаётся ещё 243 дня. Ежедневно Вы отдыхаете 8 часов – это ещё 122 дня. Остается 121 день. В году 52 воскресенья, а в эти дни Вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Итого осталось 69 дней. По субботам Вы работаете только первую половину дня, а вторая у Вас свободна – это ещё 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно Вы имеете 1 час перерыв – всего получается за год 17 дней. Остается ещё 26 дней. В году всего 12 государственных праздничных дней, в которые никто не работает, и Вы тоже. Итого – остается 14 РАБОЧИХ дней за весь год. И ВЫ ЕЩЁ ПРОСИТЕ ОТПУСК????????
• Но мы умеем заботиться о Вас. Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни - 1 января, 8 марта и 1 мая.

использование туалета
• Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введём посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на «А» будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на «Б» с 8:20 до 8:40 и т.д.
• Если Вы не смогли использовать своё время, Вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях Вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо предоставить в отдел кадров письменное разрешение непосредственных начальников.
• Дополнительно вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут Вы услышите сигнал, туалетная бумага втянется в коробку, дверь откроется и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

перерыв на обед
• Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам предосталяется 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для Вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы!


ОТДЕЛ КАДРОВ

САВА+Барбариска
13.04.2012, 17:52
Машенька:D:D:D повеселила, спасибо!!!:D:D:D

Мария_Баффи
10.05.2012, 15:59
Русская самогончая (русский борзой бухаунд).Выведена не для охоты ни как кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необьятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд хаунд.Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер.Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая.Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполнят очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачию. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Маркбернес (одесский водолаз).Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...
Hемецкий доннерветтер.Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая.Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".
Портфейлер.Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Барсеттер (прибамбассет).Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 минут пробега требует замены коврика.
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка).Очень быстро ходит (до 5 км/ч!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Лузер-спаниель.Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как хвостик. Hадбровные дуги - где-то на затылке... Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер.Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Карликовый кобелино (неаполитайка).Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Каккер-спаниель.Комнатная собака. Hа ушах каккер-спаниеля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".
Стаффордширский стаффордшир.Порода выведена в ХХ веке в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
Среднеазиатская гюрзая.Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
Брандспойтер (московская пожарная).Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав.Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Московская ележивая.Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
Чихуа-нехуа (украинская хуа).Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Хаудуюдог.Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
Индийская слоновая борзая.Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
Американский хот-дог.Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
Цербернар.Очень добродушная (в душе) собака, предназначенная для воспитывания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Пудельман (таки-терьер).Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Соккер-спаниель.Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Hа голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Крмое того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.
Ирландский цептер.Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.
Терьям-терьер.Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Hедостаток - меняет хозяев, как перчатки.
© Красная Бурда, N 12(2000).

Бонитка
01.07.2013, 00:20
106833
106834

Лина-Лина
01.07.2013, 00:24
106833
106834

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D я дома всех аж разбудила:D:D:D:D:D:D:D